No Somos Amigos

Un amigo no te deja hablando solo...

Y ¿qué va a pasar? Te voy a eliminar, y te darás cuenta, y no harás nada. Lo mayor reacción que tendrás será que también me borrarás, y seguiremos con nuestras vida; claro, yo más lastimado, yo más ofendido. Sé exactamente cómo es cuando alguien no te quiere en su vida, porque yo he actuado así; y quizá sea el karma la razón por la cual estoy pasando esto, pero no estoy dispuesto a entregarte algo que tú estés ignorado. Se acabó.

En verdad lo siento, porque pensé que valías la pena. Pero no, eres superficial y vanidad. Dudo que seas capaz de ver a los demás. Pero es cierto, amigos no me hacen falta, tengo por montones y de buena calidad. No me dejarán caer.

I'm not willing to lose my head
And keep clinging to these lost hopes
You're not my friend, I know
I can't believe you and you won't see me fall.

Thank you for opening my eyes
and I wish you the best of all.

En el Andén

No sé cuánto tiempo tengo aquí sentado, mi universo parece tan pequeño y tan distante... siempre he tenido los ojos abiertos, pero todo se siente tan insignificante, turbado en un tedioso e infinito estar. De repente, sin explicación aparente, reacciono, entro en conciencia de dónde estoy.

Frente a mí, pasan las locomotoras, llenas de gente; gente con sentimientos, historias, sueños, deseos: vida. Veo bajar a una joven que poco después abraza a un hombre que la esperaba con un sombrero y a otro que se lo quita para despedirse de una niña y una mujer para subir al tren. Otros simplemente están sentados a mi alrededor, algunos leen un libro, otros juegan con sus dedos y unos más miran el reloj con frecuencia. Gente que sonríe, gente que llora. Gente que grita, gente que calla. Gente acompañada, gente que va sola.

Y yo.

Yo veo, yo escucho, huelo, saboreo y siento toda esta energía a mi alrededor. Personas que van, vienen, se quedan. He estado tanto tiempo aquí y ¿no me había dado cuenta? Estoy en un andén, hay gente que llega a mi vida, que se queda, que se marcha, que está impaciente, que disfruta, que aprende, que ríe, que llora, que sueña, que muere. Algunos no regresan, y los que sí, lo hacen triunfales o derrotados, pero aquí estoy yo para tenderles un abrazo.

¿Qué se oculta detrás de las montañas donde se pierde el tren? ¿Alguien sabe cruzar el mar en locomotora? ¿Al cielo? ¿La hacemos volar?

He estado tanto tiempo en este andén que no recuerdo qué tren espero... o si a alguien que me recoja y muestre el pueblo.

2009

El 2009 ha empeado y siento que el aire tiene un diferente aroma.

No soy un adivino, ni astrólogo, nada así, entonces no puedo saber lo que este año me depara. Pensé que el 2007 sería el mejor año de mi vida, y fue desastrozo. Lo pensé también con el 2008, y fue buenísimo, pero no el mejor. ¿Quizá la tercera sea la vencida? ¿O debería dejar de pensar en eso y sólo vivirlo? Creo que me quedaré con eso, lo viviré como el último año de mi vida.

Lo único que uno puede utilizar para tratar de "predecir" el año son los planes. Y yo, no tengo otro más que seguir estudiando, bajar de peso y quizás trabajar. Ah, y claro, continuar con OMG y escribir más, mucho más. Que lo demás llegue solo, yo me dedicaré a lo mío...

Curiosamente, éste es el primer año desde el 2006 que no veo que se avecine algún cambio grande, al menos no por mi cuenta. En ese año entré a la universidad y cambié de ciudad; en el siguiente dejé la carrera, trabajé por primera vez y entré a otra nueva; mientras que en el pasado, volví a Letras.

Se respira una especie de frágil estabilidad, y quizá es justo lo que necesito para tener los cambios internos necesarios. Cambiar para bien. Mi entorno en los tres años pasados cambió mucho y creo que ahora necesito un poco de tranquilidad para poder trabajar en mí mismo por meritos propios y no por influencia externa.

Si no falta salud y dinero, el resto del año irá bien, porque no tengo problemas con nada ni con nadie, así que, hasta ahorita, todo va perfecto, heh.

100

Primero que nada, no quiero que se malentienda esta entrada... yo sé que parece una nota egocentrista pero no es así... y yo sé que si a alguno le pasara esto (y que no tenga la costumbre) haría algo similar.

Bueno, va algo así, hace días recibí todas mis calificaciones y por increíble que me parezca, mi promedio del semestre fue de 100. Ok, ya, parece que quiero que me digan "felicidades" o cosas así, pero no, esto va más allá de eso.

Esto significa muchas cosas para mí, porque para empezar, esto es algo que no conseguía desde primero de primaria. En mi mente siempre había tenido la concepción de que soy una persona que lentamente se ha ido echando a perder, porque desde que tenía siete años mis notas simplemente fueron empeorando y empeorando y empeorando... tocando los niveles más bajos en la secundaria y primer semestre de preparatoria. Nunca reprobé algo, pero sí estuve muy cerca.

Se podría decir que la preparatoria me reformó, el sistema ITESM es muy duro y te fuerza a dar lo máximo de ti si no quieres ser aniquilado y borrado de sus archivos para siempre, creo que ese es un verdadero incentivo porque en cualquier otra parte que yo haya estado, sabía que podía dar un 3% de mí y poder aprobar con una calificación decente, pero el Tec me obligó a dar mucho más de lo que creía poder dar.

Y así fue como desde ese primer semestre de preparatoria comencé a cambiar, y aunque sabía que me esforzaba mucho y a veces hasta me sorprendía a mí mismo, sabía que habían más niveles, quizá fuera de mis manos, pero los había y si me los proponía los tendría. Y aunque suene ridículo, estaba la imagen de mi infancia, cuando era un pequeño genio cuyas notas siempre fueron perfectas, pensé que nunca volvería a ser como antes. Mis calificaciones mejoraron, nunca dieron un paso atrás; bueno, quizás en mi intento fallido de querer ser un arquitecto... OJO, en un intento de querer, no en un intento de ser. Es muy distinto.

En fin, este semestre logré ese 100, y siento que he vencido a ese odioso niño nerd, veo que he crecido y fue un camino duro, donde perdí pocas cosas y gané muchísimas. Es una satisfacción increíble, no por el típico "wajaja, soy mejor que todos" ... no, creo que he dejado atrás esa etapa, sino el de "Juan, no pensé que podrías lograr una calificación perfecta", el hecho de poder callarle la boca a mi propio pesimismo es un sabor tan dulce.

Y bueno, quizá me excedí, probablemente esto va a desatar alguno que otro coraje o bostezo, pero quería compartirlo, porque esto ha significado mucho para mí. Claro, no todo es totalmente positivo, ahora viene ese pequeño miedo de no poder superarte más; ya sólo hay dos opciones, empeorar o seguir igual. Y si bien, lo segundo es mejor que lo primero, ninguno se compara a saber que eres mejor que antes.

Torbellino

No escribo mucho en mi blog, y cuando lo hago, nadie me entiende, o nadie se molesta en hacérmelo saber. ¿Me preocupa? No.

Estoy consciente que pasan por mi cabeza muchas cosas, y tan sólo soy un pobre ser humano. ¿Por qué si pasan tantas cosas, no suelo escribir nada? Creo que mi cabeza es como un huracán, un torbellino. Consciencia está ahí, insulsa, parada en el centro de las ráfagas, mirando todas esas ideas dar vueltas meciéndose en el viento, le cuesta tanto trabajo alzar su frágil brazo y apretar el puño para tomar una de los tantos pensamientos que se arremolinan eternamente.

Pero no todo se trata de la pequeña Consciencia... Subconsciencia está ahí, del otro lado del torbellino, dicen que por fuera uno comprende mejor, lástima que sea la parte de mí que no puedo controlar. Quizá Subconsciencia es más lista, de seguro está del otro lado con una especie de red atrapa-mariposas y con facilidad toma las ideas, y así, toda esa filosofía queda sólo incrustada en mi cabeza. ¿Debería compartirla como mis demás amigos bloggeros? No sé, pero no lo hago a menudo, aunque me gustaría, esa parte egolatra que desea admiración o por lo menos comprensión (¿qué? ¿dije eso en voz alta?).

En fin, quizá tan sólo sea un poquito egoísta.

Sabadito

Wuuuuh, ya va a ser sábado, ¡vayan sacando pa'l pisto! ¿Cuánto nos vamos a comprar? ¿Llenamos la hielera? ¿Vodka? ¿Tequila? Ah, qué tal si mejor nos vamos de antro y compramos una cubeta; oh, claro que sí, porque todos los sábados del resto de nuestras vidas tenemos que terminar ahí, en ese hoyo buscando las cosas más importante de la vida como llenarnos de alcohol, pláticas interesantísimas y si tenemos un poco de suerte, sexo. Chingado, todavía faltan dos días para el fin, ¡no puedo esperar!

... no.

Simplemente no entiendo a la gente que actúa así, sí sí sí, éste es un pinche post de amargura total en contra de lo que a veces irónicamente suelen llamar "juventud". No, no me cabe en la cabeza cómo puede la gente estar esperando y haciendo planes para el fin de semana desde EL LUNES, o a veces desde el mismo sábado anterior. ¿No se supone que la juventud sea espontánea y libre?

Y no, ésta no es una entrada puritana donde me voy a poner a satanizar las sustancias, los antros, la promiscuidad y esas cosas; cada quien es libre de hacer lo que se le da la gana, pero a veces uno pierde esa libertad por siempre estar haciendo lo que quiere. Sí, suena contradictorio pero hay gente que se deja aprisionar por sus deseos; no tienen el poder de decidir lo que quieren para ellos, sólo los placeres momentáneos que te hacen pensar que eres una persona más exitosa o feliz ¿cómo?

El punto es que hay gente que se la lleva quejándose de su rutina y de que "Ay Dios, tengo muchísimo trabajo" (léase en tono de mariquita en tragedia). Para que cuando tienen la pinche oportunidad de salir de lo organizado y establecido, ya esté todo planeado, ¿huh? "Ciertos días de la semana trabajo, estos voy a juntas, éste salgo a comer con esta gente y éste siempre me voy de antro con estos otros amigos" ¿Huh? ¿Dónde está tu pinche libertad? Me enferma la gente que TODO lo tiene que planear y segmentar.

¡Por Dios! Disfruta de tu lunes, de tu martes, de tu miércoles, de tu jueves; la vida no está hecha de una sola substancia. Puedes hacer que cada día de tu semana sea divertido y especial haciendo los movimientos adecuados, no te dejes atrapar por tu trabajo; y no, esto no es un grito a la irresponsabilidad, sino de tener el poder necesario para poder manejar tu vida a tu antojo. Yo salgo cuando me da la gana, a donde quiera y con quien se me antoje.

No no no, no se trata de lo mismo, de "Es que tengo mucho trabajo" o "La escuela no me deja" o "Es que disfruto mucho estar en el antro con esos amigos, así me gusta vivir la vida". No, eso aquí y en China se le llama dependencia, o incluso, en ciertos casos: adicción. No es cierto que la gente necesite de cierta rutina para sobrevivir, y tampoco de ciertas situaciones, personas u objetos. Lo único que necesitas para seguir viviendo es respirar, comer, y dormir; todo lo demás es un extra al cual te has hecho dependiente de alguna manera u otra.

Afortunadamente, la mayoría de las personas no están atrapadas por estas cosas y disfrutan el resto de sus semanas. Gracias a Dios tengo entre mis amigos a personas divertidas y espontáneas. Y bueno, suficiente amargura por hoy, y al que le quede el saco, que se lo ponga.

(: