Mi 2009 en Más de Mil Palabras

Enero
El año empezó como cualquier otro de mis últimos años. Salir casualmente con amigos, estar con la familia, no hacer nada productivo... aunque eso cambió un poco al llegar a Hermosillo de nuevo. El proyecto OMG al fin vio la luz cibernética y fue bien recibido. Me reencontré con mis amigos y un buen semestre comenzó. Nada muy relevante, aunque aún sentía que podía ser un año grandioso; creo que el punto fue que me mantuve positivo.

Febrero
En febrero las cosas cambiaron un poco, mi ánimo aún estaba bien pero ya las cosas se comenzaban a tornar monótonas. En fin, seguía disfrutando con mis amigos y las clases no eran muy complicadas. Ya había empezado a ver Death Note y me traumé, qué buena serie, de lo mejor que vi en el año. Lamentablemente, una persona muy importante para mí falleció, haciendo así el día más negro del año... pero al final, ese descanso tenía que llegar y de alguna manera, resulta reconfortante saber que mi abuelo no sufre más. Lo que me duele es no poder haberme despedido de él apropiadamente...

Marzo
Siempre temo que me tope con el primer cumpleaños que me haga sentir viejo y muy melancólico; afortunadamente, sigue sin suceder: Marzo fue grandioso, con alguno que otro bache que ahora no parece tan importante; más que nada, algunas cosas académicas. Mi cumpleaños fue grandioso y temo mucho que ningún otro pueda superarlo... En verdad tendré que esforzarme mucho para pasármela mejor que el último, amé el día, a mis amigos, sus sorpresas, sus regalos, los festejos, ¡todo!

Abril
La huelga del demonio se desató trayéndome algunos de los días más aburridos del 2009. Fue un mes de flojera total, no hice nada productivo, sólo adelantar algunas mugres de la escuela. y empezar a ver Skins. Odio estos lapsos de no hacer nada... pero ahora que lo veo desde fuera (relativamente) pienso que cuando trabaje y esta clase de cosas sean imposible, añoraré haberlos aprovechado... En fin, mucha hueva en abril (y ni hablar de todo el desmadre de la influenza).

Mayo
De vuelta a Hermosillo y con lo bizarro que fue tener las clases en CASA. A esos mugres que piensan que tienen "clases en casa" no saben lo que dicen, ESTO sí es tener clases en casa (... ¡YA! No quiero decir más "clases en casa"). En fin, luego ya mataron a la Gordotea (creo) y volvimos a clases a prepararnos para la última parte.

Junio
Ya en clases me di cuenta de cosas que no había notado de mi carrera y empecé a hacer verdaderos planes para mi vida; no sólo esa suposiciones de "a lo mejor pasa". No, ahora tengo objetivos muy fijos y no pienso quitarle la mira de encima. Este año será muy importante para afianzar lo que en el cardiaco 2011 me esperará.

Julio
Al fin, terminamos la escuela... si, en julio, qué raro, pero al menos lo pudimos terminar. Me fue bien en el promedio aunque el pasado había sido mejor. En fin, eso no me desanimó y me preparé para el verano, que no fue tan nefasto como en otros. El concierto de La Quinta Estación fue increíble, uno de los mejores que he asistido en mi vida... y el festejo de mi hermana tampoco estuvo mal.

Agosto
Últimos días de vacaciones con gente guaymense y de regreso a ponerse las pilas. A este punto del año, noté que mi vida romántica había muerto hace bastante tiempo, ya ni siquiera me acordaba de que era sentir amor; pensé que quizá este semestre yo debía poner más de mi parte para que algo sucediera y empecé a buscar gente para salir; claro, no iba a descuidar la escuela por ello y también regresé a mis clases de francés.

Septiembre
Fue un mes muy raro. Pasaron cosas muy dispersas que no pasaron a más, pero me hicieron pensar otras cosas. En fin, fue un mes muy regular... bueno y malo En fin, aquí estaba traumadísimo con el disco de Nelly Furtado. Empecé a hacer las prácticas de didática, que resultaron muy agradables, mis alumnos fueron la onda. Problemas familiares, de lo peor.

Octubre
Generalmente, los octubres me emocionan mucho, pienso que son el mejor mes del año, pero esta vez tenía el presentimiento de que no tenía que emocionarme por nada, que no había nada excitante a la vista y quizás ése es el problema, la actitud, porque en realidad no pasó "algo". Seguí conociendo gente y justo cuando pensé que alguien me había llamado la atención de una forma seria, resulta que tiene pareja, cueeek. Las otras dos personas que estaba viendo me dejaron de pelar, jaja, y no lo lamento, la verdad sé que fue porque yo no mostré mucho interés de mi parte; pero yo no puedo hacer las cosas tan deprisa. Lo hice una vez y terminé mal.

Noviembre

El mes empezó muy raro, hubo un reencuentro importante para mí, me sacudió el mundo y me hizo descubrir cosas que yo no quería ver o aceptar. Me desmoronó, pero me volvió a construir, de cierta manera. Mis amigos estuvieron ahí más que nunca y senti su apoyo, son grandiosos. La escuela fue más pesada que nunca y no tenía tiempo para respirar, eso me llevó a descuidar otras cosas, pero habían otras que no podían salir de mi mente, de ninguna manera. También ocurrió el foro de maestros y el viaje a la tierra Seri, ambas cosas fueron GRANDIOSAS y me unieron mucho con mis amigos, compañeros y hasta maestros.

Diciembre
Diciembre siempre me resulta en una mezcla de lo mejor y lo peor del año; aquí, pasé uno de los mejores días del año y también pasé uno de los peores. Lo que empecó en noviembre como algo muy prometedor y agradable terminó de una forma abrupta que lamento mucho; pero yo no puedo hacerle cambiar a alguien su concepto de mí, supongo que yo tengo la culpa, como siempre. Fue un mes de mucha familia y de pasarla con mis viejos amigos cercanos, noté lo mucho que los extraño y lo mucho que los voy a extrañar... y bueno, también fue el mes de la tragazonga... los 5 kilos que bajé en el año de seguro los subí aquí. En fin, empiezo el año con expectativas bajas pero muchas ganas de dar lo mejor de mí.

Fin (¿de Semana?)

Hace mucho tiempo que no sentía tanto miedo.

Tu Abuelo

Juan se encontraba en el suelo de su cuarto, echado frente a su computadora leyendo un libro de autor alemán. La alfombra era suave, mucho más cómoda que su nueva cama, la cual era prestada en sustitución por su reventado colchón. Lo extrañaba, extrañaba esa suavidad, esa sencillez, se perdió en los planes triviales del día: ¿a qué hora salir?, ¿ir al bar?, ¿cómo se iba a regresar?, ¿cuáles eran los planes para el fin de semana? Era viernes, y el carnaval había empezado en su natal Guaymas. Estaba encerrado en su banal burbuja de pensamientos cuando la reventó una llamada telefónica.
Juan se acercó, entre torpe y emocionado, al celular. Generalmente, el sonido de los teléfonos de casa lo sacaban de quicio, pero el sonido del móbil era diferente, pensaba él. ¿Por qué? Porque te quieren a ti, te buscan a ti, no quieren comunicarse con alguien más que esté en tu casa, sino contigo, porque es tu celular. El joven siempre había pensado que una llamada al celular le cambiaría la vida... y así fue.
Entonces, se dio cuenta -gracias al detector de contactos- que era su madre quien lo llamaba. "Debe ser que me depositó el dinero de la colegiatura" pensaba Juan cuando contestó.
- ¿Bueno?
- Hola, Juanito.
- ¿Qué onda? ¿Qué ha pasado?
- ¿Estás en la escuela?
Juan notó la evasiva a su pregunta, sin embargo, prosiguió.
- No, pero lo estaré pronto.
- Ah... bueno ¿y estarás ocupado hasta tarde?
El joven se llenó de una excitación estúpida, siempre que sus padres le hacían una pregunta así cuando se encontraba en Hermosillo es que irían a visitar la ciudad, lo cual significaba para Juan una comida deliciosa así como un aventón gratis y cómodo.
- Sí, creo que sí, todo el día -contestó, mientras en su mente ponía en balanza los planes con sus amigos junto el cierre del foro de la escuela y comer con sus padres-. ¿Por qué?.
- Es que... ocurrió algo.
- ¿Qué cosa?
- Tu abuelo.
Juan lo supo en ese momento, se sentía tan vacío de tantas maneras. Para él, el mundo se paralizó y todo lo que lo rodeaba desaparecía en una profunda e intangible oscuridad. Se sintió solo.

Francisco Morales Rubí, Q.E.P.D.

Cielo Rojo de Agosto

Cielo rojo de agosto:
La noche de fina y noble sangre que te vio nacer,
bendito vino estelar que meció tus primeros sueños.
Viento de cambios y cambios de viento.

Últimos días sin cruzarnos,
cántame, cántame en portugués como sólo tú sabes,
y no, no me importa si lo prefieres en tu perdido alemán,
puedes incluso ladrarme, pero pon tu pasión en mi oído.

Miro las nubes y ruego a la ironía,
¿hasta cuándo terminarás de reparar las piezas rotas?
Sí, las piezas rotas de la vida, la vida antes de mí.
¿Cuándo? que las brazas de agosto arden en mis penas.

Autoestima Bipolar

Me he dado cuenta, por mí mismo... que tengo un grave problema psicológico al cual tengo que desaparecer. Mi autoestima sufre de un trastorno al parecer único en su especie, he decidido llamarle Autoestima Bipolar.

Sí, creo que en cuestiones de verme a mí mismo sólo puedo ser de una forma u otra, tengo que caer a fuerza en uno de los dos extremos, no parecer haber punto medio. Creo que sólo llega a la hora de compararme con alguien más.

En donde más se hace notorio este transtorno personal es cuando se trata de mi episodio interminable de buscar una pareja que llene emocionalmente todas mis áreas humanas huecas. Cada persona candidata a ser mi pareja cae en una de las dos categorías que hago automáticamente y sin querer: o son muy malas para mí, o son muy buenas. Mi ego y mi baja autoestima se pelean por ver cual domina mi corazón y privarme de llegar más lejos con nueva gente, sólo una o dos veces he encontrado alguien que yo pueda decir: está hecho a mi medida.

Desvanecer

¿Qué pasa cuando quieres salvar a alguien y esa persona no cree ni remotamente que lo necesite?

Este mes ha sido muy extraño para mí, si bien por algo lo han llamado Febrero Loco, he tenido tantos cambios que ha llegado a ser muy fastidioso. ¡Hace dos semanas irradiaba tanta felicidad! Sin embargo, la semana pasada me la pasé muy gris, me sentía al borde de la depresión, pero justo cuando pensé que volvería a caer... esta semana entré a la etapa de amargura, todo me molesta, todo me fastidia; me siento frustrado y solo.

Yo pensaba que este sentir era por el hecho de haber sido rechazado en varias ocasiones por esa persona. Creo que nunca he sabido superar esta pérdida porque nunca había tenido una, nadie me había abandonado, y curiosamente esto viene de la persona que menos me lo hubiera imaginado en su momento. ¿Qué pasa cuando un pilar tan importante en tu vida simplemente decide marcharse sin darte otra oportunidad? La respuesta es tan obvia como en la metáfora: a caer se ha dicho.

La verdad no culpo a nadie si quiere pensar que lo único que tengo es la autoestima baja. La verdad es que esta persona me ha herido con olvidarme tan fácil y tan pronto, me frustra mucho saber que fui tan insignificante en su vida que me pudo borrar con tan sólo desearlo; cuando para mí, por el otro lado, sigue siendo muy importante. Pero bueno, ésto ya pasó a segundo término; al principio sentía orgullo de ser diferente, pero últimamente lo veo más inconveniente.

Pero no... no sólo era ese rechazo lo que me aquejaba. Empecé a notar que esto era otro nivel de desesperación, que no sólo tenía que ver con mi ego herido o mis penas maricas de estar solo; esto se debía a algo más, y es la impotencia de ver como el alma brillante de la persona que amé se desvanece en un mundo hueco y lineal, cómo ese destello que resaltaba entre toda la oscuridad se empieza a convertir en una insignificante manchita en el trasero del mundo.

No sé si sea el dinero, las nuevas amistades, el alcohol, el éxito laboral o los viajes, pero sea cual sea la razón me entristece mucho ver que un corazón noble y sensible se esté convirtiendo en la flor marchita poseída por un exterior mamón y fresa. He de suponer que esto se debe a lo que siempre buscaste, la aceptación social, cosa que te traumaba desde hacía años; sí, conozco tus temores y supe como hacerte pedazos esa vez; sí, logré mi cometido de que crecieras y te liberaras de tus miedos, pero el duro costo fue perderte.

Ahora siento que necesito tenerte cerca, la soledad me ha golpeado duro, pero no sólo por el hecho de estar sin el afecto de alguien; sino por la decepción de pensar que no habrá nada igual de bueno que tú; eres algo maravilloso, una estrella en un millón; como si fueras el único planeta con vida inteligente en un universo de mundos vacíos, fríos y secos. Me duele tanto ver como esa luz se extingue de ese lugar para formar parte del cosmos que se disuelve en el exterior. Aunque te enojes, aunque no te guste.

¡Quiero salvarte! ¡Quiero que la belleza única de ese corazón perdure! Tu voz, la que siempre amé, de la que me enamoré, nunca antes me había hecho sentir miedo; siempre me hacía sentir protegido, tranquilo, amado... pero las últimas veces noto como tu esencia se pierde entre tu nuevo carácter; ya sea un mecanismo de defensa o para poder encajar, no perder a esas personas que te han brindado sonrisas y cariño... pero no es necesario, ya eras lo mejor antes de todas estas cosas. Yo sé que no necesitas ni sustancias, ni luces, ni dinero para divertirte.

¡Quiero salvarte! No quiero escucharte decir vulgaridades. No quiero que dejes de traducir canciones. No quiero oírte hablar de dinero o las cosas que puedes comprar. No quiero verte en camisas de marca. No quiero saber que le deseas mal a la gente. No quiero que tu sonrisa deje de ser sincera. No quiero que uses esos horribles lentes negros que tapan la energía radiante de tu mirada. No quiero que te pierdas entre la gente. No quiero que desaparezcas, no quiero verte desvanecer...

Si me permites, con mi espada de amor, lucharemos contra todos los demonios del ayer.

Huellas

Busco desesperadamente una marca en cualquier lugar que me diga que estás conmigo, que me necesitas como yo a ti, para no sentirme tan idiota con mi soledad, para no sentir que mis esperanzas sean vanas y que sólo son una agonía prolongada de sueños que jamás tomarán forma real.

Mi imaginación y mi desesperación se alían para hacer sentir bien mi corazón, porque a cada lugar que voy, por cada camino que recorro, en cada rincón que lloro, veo esas huellas, que me cuentan que me estás siguiendo, que estás detrás de mí, cuidando de mi espalda, para atraparme en caso de colapsarme entre tanta ilusión.

Pero a pesar de los esfuerzos de mi "tú" imaginario, se desvanece entre sollozos y ráfagas de realidad, o más bien, entre tu inmunidad a mi dolor, a tus pies firmes sobre una tierra dura, indicándome que las huellas no pueden ser de nadie más que de mi pasado, yo, siguiendo con pena mis desilusiones.

La desilusión sólo puede nacer de la ilusión, y al final sólo me queda aferrarme a mis propios brazos.

Situaciones

Es bueno saber que tengo este blog a pesar de no haber escrito nada en él desde hace más de 3 meses, todo tiene que ver con las situaciones. En más de un momento me sentí con la necesidad de estallar sobre una hoja de papel y escribir todo lo que siento, no importa si nadie lo leyera, me iba a sentir bien sabiendo que al menos mis pensamientos no estarían sólo encerrados en este espacio al cual suelo llamar "cabeza".

Es algo más que nada psicológico, lo sé, pero por esa misma razón decidí crear este espacio... y no cerrarlo a pesar de la inactividad que suele embargarlo. No me cuesta mucho trabajo escribir, soy bastante resistente al respecto, las cosas suelen fluir sin esforzarme mucho, pero bueno, todo esto suena a arrogancia así que cortaré esto y terminaré el post abructamente...

... creo que esto es sólo una nueva temporada de mi blog, efectos de las vacaciones; supongo.